INCREDIBIL DE ATRACTIV
Bun venit pe paginile forumului "INCREDIBIL DE ATRACTIV" !!!

BANCURI

Pagina 3 din 30 Înapoi  1, 2, 3, 4 ... 16 ... 30  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Sam 30 Ian 2010, 12:17 pm

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
- Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Dupa care il observa si imediat adauga :
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ...
- Daaaaaa? Si pentru ce echipa joaca?
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de aurora la data de Mier 03 Feb 2010, 12:08 am

Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi.... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
avatar
aurora

Mesaje : 7463
Data de inscriere : 02/01/2010
Localizare : RO, Hunedoara

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de aurora la data de Mier 03 Feb 2010, 9:47 am

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
avatar
aurora

Mesaje : 7463
Data de inscriere : 02/01/2010
Localizare : RO, Hunedoara

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de aurora la data de Mier 03 Feb 2010, 9:52 am

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti
si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
"Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj.
Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
avatar
aurora

Mesaje : 7463
Data de inscriere : 02/01/2010
Localizare : RO, Hunedoara

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Mier 03 Feb 2010, 10:02 am

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de another la data de Joi 04 Feb 2010, 1:03 pm

Cei şapte pitici mor toţi de-dată şi ajung în Rai. Le ise înainte Sf. Petre. Era cam hărmălaie printre pitici. Îl tot îmboldeau pe Morocănos:
- Hai, bă, că ziceai că-l întrebi pe Sf. Petre de cum ajungi în Rai! Hai, bă, nu-l întrebi odată?!
- Bine mă, bine, hai că-l întreb!
Şi-l întreabă Morocănosul pe Sf. Petre:
- Sfinte Petre, există pe Pământ călugăriţe piticuţe?
- Nu ştiu, răspunde după o clipă de gândire Sf. Petre.
- Hai, Sfinte Petre, că trebuie să existe, insistă Morocănosul, iar piticii ceilalţi încep să se hlizească.
- Să mă mai uit o dată prin toate mânăstirile, zice Sf. Petre şi începe să se uite, după care zice:
- Nu sunt mă Morocănosule! Nu sunt călugăriţe piticuţe, aşa ca tine!
- Băi Sfinte Petre, te-i uitat bine? zice Morocănosul.
Piticii ceilalţi sunt în delir...
- M-am uitat bine mă şi nu mă mai enerva! Pe Pământ nu-i şi nici n-a fost vreodată nicio călugăriţă pitică, ai priceput? se oţărăşte Sfântul Petre la Morocănosu'.
La care, piticii, în cor, către Morocănosu':
- Ai fu*ut un pinguin, ai fu*ut un pinguin, ai fu*ut un pinguin...!
avatar
another

Mesaje : 5532
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 53
Localizare : Undeva în Valahia!

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de magicianul la data de Joi 04 Feb 2010, 1:44 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Bun de tot asta!
avatar
magicianul

Mesaje : 1374
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 32
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de another la data de Joi 04 Feb 2010, 1:45 pm

magicianul a scris:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Bun de tot asta!
Dap!
avatar
another

Mesaje : 5532
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 53
Localizare : Undeva în Valahia!

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Dum 07 Feb 2010, 1:32 pm

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again … [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Dum 07 Feb 2010, 1:32 pm

Cum vad cei mici botezul:

Botezul celor mici

Ora 14.00.
Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00.
Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd.. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45.
Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15.
Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30.
Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40.
Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50.
Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa cevatocmai din partea ei..

Ora 17.00.
Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, jutor!

Ora 17.05.
Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10.
Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15.
Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! , nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15.
WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15.
Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15.
Iar m-a scos. Devine ridicol.. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15.
Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20.
Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25.
Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.


Ora17.30.
Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00.
M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Lun 08 Feb 2010, 8:08 pm

Basescu, Obama si Putin ajung la o intalnire importanta cu Dumnezeu.
Putin:
- Cand va disparea prostia in Rusia?
Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau.
Obama:
- Cand va disparea criza din SUA?
Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau.
Basescu:
- Cand va disparea coruptia din Romania?
Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu.
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Franz Schneider la data de Lun 08 Feb 2010, 8:13 pm

Faaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiin.... dar trist ...din pacate !

__________________________________
N-am nevoie de sex ! Mi-e suficient ca ma f**e Guvernul in fiecare zi !

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Franz Schneider
Admin

Mesaje : 9125
Data de inscriere : 01/01/2010
Varsta : 56
Localizare : Pe coclauri !

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Franz Schneider la data de Lun 08 Feb 2010, 8:15 pm

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

__________________________________
N-am nevoie de sex ! Mi-e suficient ca ma f**e Guvernul in fiecare zi !

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Franz Schneider
Admin

Mesaje : 9125
Data de inscriere : 01/01/2010
Varsta : 56
Localizare : Pe coclauri !

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Lun 08 Feb 2010, 8:15 pm

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
- Nu te atinge de astea! spuse ea. Sunt pentru inmormantare!
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Franz Schneider la data de Lun 08 Feb 2010, 8:16 pm

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

__________________________________
N-am nevoie de sex ! Mi-e suficient ca ma f**e Guvernul in fiecare zi !

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Franz Schneider
Admin

Mesaje : 9125
Data de inscriere : 01/01/2010
Varsta : 56
Localizare : Pe coclauri !

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Franz Schneider la data de Lun 08 Feb 2010, 8:19 pm

Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc’ imputit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu la Murej.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!

__________________________________
N-am nevoie de sex ! Mi-e suficient ca ma f**e Guvernul in fiecare zi !

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Franz Schneider
Admin

Mesaje : 9125
Data de inscriere : 01/01/2010
Varsta : 56
Localizare : Pe coclauri !

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de aurora la data de Mier 10 Feb 2010, 10:30 am

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune:
- Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
- Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pana in Hawai!
- Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc, etc. Zi alta dorinta!
- Fa-ma sa inteleg femeile!
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gandire...
- Pe cate benzi? Pe doua sau pe patru????
avatar
aurora

Mesaje : 7463
Data de inscriere : 02/01/2010
Localizare : RO, Hunedoara

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Franz Schneider la data de Mier 10 Feb 2010, 3:09 pm

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

__________________________________
N-am nevoie de sex ! Mi-e suficient ca ma f**e Guvernul in fiecare zi !

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Franz Schneider
Admin

Mesaje : 9125
Data de inscriere : 01/01/2010
Varsta : 56
Localizare : Pe coclauri !

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Vin 12 Feb 2010, 12:41 pm

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de iulia la data de Vin 12 Feb 2010, 1:04 pm

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda
prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L). M : Se
apropie noaptea si suntem inca departe de manastire. L: Sora, ti-ai dat seama
ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora? M : Da, ce o vrea de la
noi? L: Este logic. Vrea sa ne violeze. M: Oh Doamne! Calculez ca daca
continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem
face? L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!! L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a
facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede
!!!M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut. L : Unicul lucru
logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si
eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul
s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire
preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit
si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu
bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?. L : S-a intamplat ceea ce era logic.
Barbatul
nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si,
ce s-a intamplat dupa aceea? L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai
repede, si el dupa mine, la fel. M : Si? L : Din nou ceea ce era logic. M-a
ajuns. M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut? L: Am facut ceea ce era
logic, mi-am ridicat fusta. M : Dumnezeule, si omul ce a facut? L : Si el a
facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat
dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O
calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii
in vine !










PERSOANELE CARE
AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL
NOSTRU
avatar
iulia

Mesaje : 1087
Data de inscriere : 05/01/2010
Varsta : 47

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de little light la data de Lun 15 Feb 2010, 11:22 am

Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?


Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.


Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!


Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.


Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
avatar
little light

Mesaje : 6950
Data de inscriere : 02/01/2010
Varsta : 39
Localizare : Bucuresti

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de neica nimeni la data de Mar 16 Feb 2010, 6:14 pm

-Ce fapta buna ai facut in ultima vreme?
-Am salvat o fata de la viol.
-Cum ai reusit?
-Am convins-o.
avatar
neica nimeni

Mesaje : 1025
Data de inscriere : 03/01/2010
Localizare : away from

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de aurora la data de Vin 19 Feb 2010, 4:17 pm

Religia functioneaza! Very Happy

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica.
Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis
“Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion raspunse,
“Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie.
Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica.
Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare.
Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua:
“Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?”
Ion raspunse:
“Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise;
“Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie decat sa azi in iad?”
Ion a dat usor din cap.
“Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!»
mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”
avatar
aurora

Mesaje : 7463
Data de inscriere : 02/01/2010
Localizare : RO, Hunedoara

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de aurora la data de Vin 19 Feb 2010, 9:18 pm

La lansarea Dacia Duster in Germania!
Doi vizitatori se opresc la stand , se uita la Duster si comenteaza:

"Ai dracului romanii astia ar face orice numa sa nu repare drumurile!"
avatar
aurora

Mesaje : 7463
Data de inscriere : 02/01/2010
Localizare : RO, Hunedoara

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Franz Schneider la data de Sam 20 Feb 2010, 9:37 pm

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
- Nu…
- Atunci ce ai?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!

__________________________________
N-am nevoie de sex ! Mi-e suficient ca ma f**e Guvernul in fiecare zi !

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Franz Schneider
Admin

Mesaje : 9125
Data de inscriere : 01/01/2010
Varsta : 56
Localizare : Pe coclauri !

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 3 din 30 Înapoi  1, 2, 3, 4 ... 16 ... 30  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum