INCREDIBIL DE ATRACTIV
Bun venit pe paginile forumului "INCREDIBIL DE ATRACTIV" !!!

BANCURI

Pagina 27 din 30 Înapoi  1 ... 15 ... 26, 27, 28, 29, 30  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Sam 18 Feb 2012, 1:58 pm

De ziua ei:
— Iubitule, unde e cadoul meu?
— Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
— Waw iubitule…
— Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Sam 18 Feb 2012, 7:56 pm

Sotul: De cate ori ne certam, tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Sam 18 Feb 2012, 7:56 pm

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita, te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Dum 19 Feb 2012, 3:40 pm

O antologie a glumei evreieşti


Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe — faliment.
— Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
— Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
— Ah, tu pui şi carne.
— adevărat.
---------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
— Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
— Care anume?
— Că nu e soţia mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
— Cum îţi place la şcoală?
— E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
---------------------------------------------------------------------------------------
Într-un magazin de confecţii
— Vă rog o cămaşă nr. 38.
— Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
— Nu, mai curată.
-------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
— Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
— Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
---------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
— Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
— Sunt de acord.
— Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
— Câţi ani are Sara?
— Cincisprezece.
— Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
— Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
— Destul de bine.
— Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
— Da. Dar de ce întrebi?
— Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
— Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu — experienţa.
— Înţeleg.
— Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
-------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
— Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
— Nimic mai adevărat.
— Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
— Spuneam, spuneam.
— Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
— Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
---------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
— Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când — în sfârşit — se deschide uşa şi intră David.
— Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
— Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
— Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
— Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
— Aş, numai când umblă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi...
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
— Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
— Şi noi, arabii, la fel.
— Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
— Şi noi!
— Nu mâncăm carne de porc.
— Nici noi!
— Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
— Şi araba se scrie la fel.
— Ierusalimul e capitala noastră.
— Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
— Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
— De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări în căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
— Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
— Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
---------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
— Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
— Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
---------------------------------------------------------------------------------------
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
— Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi — la urma urmelor — este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
— Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
---------------------------------------------------------------------------------------
Între prietene
— Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
— Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
— Mamă, m-am măritat.
— Mazal tov!
— Dar să ştii, mamă, că el e goi.
— Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
— Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
— Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
— Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
— Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
— Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
— Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
— Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
— Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
— Şi tu, mamă, unde o să dormi?
— În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Dum 19 Feb 2012, 4:55 pm

-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto..
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez..
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!


POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Mar 21 Feb 2012, 12:28 pm

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

Î.
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....



Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!





Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"


Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Mar 21 Feb 2012, 12:45 pm

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
— Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?!
— Termină cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie îţi mai arde de orgii?


Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
— De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
— Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!


La conferinţa internaţională a mafiotilor. După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti.
— Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Mertzane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi-l strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
— Ghiţă!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpara Mertzane, dezleagă câinele şi du-l în casă că lanţul trebuie să-l port eu!


Nenea Nistor, om bătrân şi bun creştin, doreşte să emigreze. Este întrebat de ce.
— Datorită homosexualitatii.
— Cum aşa?
— Păi, in timpul naziştilor se pedepsea cu moartea, apoi cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Mar 21 Feb 2012, 9:08 pm

Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea...
_________________________

Doi informaticieni stau de vorbă:
-Bă, tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?
___________________________

În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră
într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte
barmanul şi spune:
- Dacă mişti, eşti mort!
Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde:
- Eşti idiot, dacă mişc sunt viu ...
_______________________________

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte de ora închiderii.
- Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
O pune pe cântar: 1,120 kg.
- Rămâne?
- Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o
scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
- Perfect, le vreau pe amândouă!
___________________________________

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.
____________________________________

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..
_____________________________________

Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar
flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...
__________________________________


Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
_____________________________________

Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe
ramura acestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura:
"Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru
bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!" Şi
aşa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa căzu alături de leu: "Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!"
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Joi 23 Feb 2012, 9:34 am

Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?





Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
— Ce va fi daca vor scapa acel tub?
— In principiu nimic....pe o raza de 200 km!





Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
— Salut! De unde esti?
— Din Bucuresti
— Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
— In ’52.
— Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
— In februarie!
— Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
— 14.
— Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local.

Barmanul:
— Nimic, iar s-au imbatat gemenii!





— Cioc ! Cioc !
— Cine e ?
— Zana cea buna!
— Si de ce ai in mana un topor ?
— Azi sunt prost dispusa…





Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii cã va gãsi un bãrbat ideal în orice coltisor de pãmânt.
Dupã aceea, Dumnezeu, a fãcut Pãmântul. Rotund!





Vorbesc două prietene:
— Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
— Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
— Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
— Şi atunci când ai tu chef?
— Îl strig: "Ioaaaneeee, ai fluierat?"
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Joi 23 Feb 2012, 6:51 pm

Bulă era la Fukushima când s-a întâmplat dezastrul. Întors în ţară, speriat, îl întreabă pe doctor:
— Domnule doctor, am auzit că nucile sunt bune în caz de iradiere. E adevărat?
— Sigur că da! Fără nuci, cu ce ţi-ar mai face colivă?

— Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
— Închisă, doamnă, închisă!

Un bărbat întreabă instructorul de la sala de fitness:
— Vreau să impresionez o fată. Ce aparat mă sfătuţi să folosesc?
Studiindu-l cu atenţie, instructorul îi răspunde:
— În cazul dv., cred că cel mai potrivit ar fi bancomatul!

La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii, până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu un praf alb.
O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către "împricinat", spune:
— Cocaină, cocaină?
— Nu. Antrax.
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Joi 23 Feb 2012, 9:11 pm


Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Sam 25 Feb 2012, 10:46 am

Vine, Ion, acasă mort de beat. Intră în cameră la copil şi-l intreabă:
— Măi copile, ia spune tu lu tata, în ce clasă eşti tu?
— În a treia, mă tată, tu nu ştii?
— No apăi, tu ştii să scrii după dictare?
— Ştiu tată, cum să nu!
— No ia un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost'!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
— No mai scrie o dată: Ardealul îi al nost'!
Mai scrie copilul o dată.
Şi tot aşa, până umple tot caietul cu Ardealul îi al nost'
Ion, mulţumit, se întoarce la birt.
Copilul plângând o sună pe maică-sa.
— Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am vazut pe tata în viaţa mea....
— Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
— Nu mamă!
— Dar ce e cu el?... E în comă alcoolică?
— Nu mamă!
— Dar despre ce e vorba????
— Se crede ungur!!!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Dum 26 Feb 2012, 12:54 pm


O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!





- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...



-
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Dum 26 Feb 2012, 8:30 pm

Intrebare: Ce este haosul?
Raspuns: Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.


Intrebare: Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns: Nu stim. Nici n-am încercat...


Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2012 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic.
Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.


Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
— Ce ai in canistra?
— Benzina.
— Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
— Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Dum 26 Feb 2012, 9:21 pm

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
— Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
— Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Lun 27 Feb 2012, 3:01 pm

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fi milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara .
Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga> astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani
si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman..

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani...

Regina Angliei vizitează un spital în Romania. La etajul I, ea găseşte un individ care se masturba de mama focului. Şocată, îl întreabă pe director:
- Ce e cu nesimţitul ăsta aici?
- Oh, vă rugăm să ne iertaţi. Domnul suferă de o boală teribilă, dacă nu ejaculează o dată la trei ore, face atac de cord şi moare.
Vizibil afectată, Regina trece în următorul salon unde vede o scenă şi mai teribilă. O asistentă îngenuncheată făcea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveţi de spus, domnule Director?
- Aceeaşi boală, dar cu o asigurare medicală mai bună!

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
— Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
— Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine la prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in...aia a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Rabi Iankl avea un câine de rasă.
Intr-o zi citește-n ziar că la Paris, pentru €5000, câinele poate fi învățat într-o săptămână să vorbească.
Imediat îl cheamă pe fiul său Moishole, îi dă €5000 ca să plece cu câinele la Paris.
Băiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris. Acolo, în două zile, face praf toți banii pe curve și distracții. Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii.
In ziua următoare, Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele.
Moishole îi spune că totul merge strună.
- Cum adică, a început deja să vorbească?
- Turuie ca o morișcă. Apropos, tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ți-a spus asta?
- Câinele!!?
- Dă-i una-n cap, lasă-l la Paris și vino acasă!!!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Mier 29 Feb 2012, 12:57 pm

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara,
o aprinde si incepe sa fumeze...Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

- Mergem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- ... -7.
- No, las', ca nu-i om rau.....

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca
stii sa pastrezi un secret.
De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa
. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si
mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru.
Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Mier 29 Feb 2012, 2:13 pm

Intrebare: Cum se cheama in engleza un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
Raspuns: Oaierless!

Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...
- Cu armatura nu aveti ?

- Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
- PET ROM.


- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
- Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu,în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie:
"Bună seara, prieteni"?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Vă opriţi din imaginat!

Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume :
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?

Bula era in doliu.
- Ce s-a intamplat Bula?
- A murit bunicul!
- Cati ani avea?
- 105!
- E..., pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?

Doctorul catre pacient;
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!


Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste. Cu care sa incep?"
- Dă-mi o veste bună, doctore! "zice pacientul.
Doctorul: -"Boala asta va purta numele tau”


Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am
luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti
acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in
sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
... SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…

Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame şi începe să caute un restaurant.
În timp ce căuta îl acostează un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul cum nu ştia italiana încearcă să îi explice că el caută un restaurant să mănânce:
- Papa, papa…
... După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
După un alt răstimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine, undita si trusa mea de pescuit? Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facu...t exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
- Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu
mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit.

-Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
-Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
-Da.
-Si ti-a venit vreo basina?
-Da.
... -Si i-ai dat drumu?
-Da.
-No, pai ti-o intrat Muresu-n cur?

Ion… la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mananc zmeura !
Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…

Doi iubitei:
-OK, bleguțule,e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna...uite,ți-o ofer eu!
-Mâna? Păi mână am și eu,pe mine mă interesează...restul

El cu ea:
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
... El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
Ea:-Pentru ca-i surd:)))))))))))


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane….

… O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Joi 01 Mar 2012, 10:55 am

Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:
-Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.



Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

===========
Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan .
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Moskova e si mai frumoasa.
=============
Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
===========
- O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
- Bruneta, ca blonda se rataceste...
==========
- Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
============

Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
- Da, daca ma suna!
=========

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Sam 03 Mar 2012, 2:04 pm

Alcoolul ucide celulele nervoase... Rămân doar cele liniştite.

Planurile de viitor, care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Conteaza să ai bani!

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

Soţul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, îl apucă de mână, spunându-i:
— Ce faci?!!! Nu te gândeşti că este tatăl copiilor tăi?

El şi ea în pat, după consumarea nopţii nunţii. După o tăcere îndelungată, ea întreabă:
— De fapt, tu ce leafă ai?
— 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
— Of! Şi asta-i mică!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Sam 03 Mar 2012, 6:19 pm


RULETA AFRICANA!!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotativ, in jurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotativ, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul????????
- Una este canibala!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Mier 07 Mar 2012, 2:03 pm

....VEZI CAT ESTE DE ECHILIBRAT UN ARDELEAN ?
LA ACEASTA ORA IN BUCURESTI ESTE MARE ZARVA :
LA UN COIFEUR DE PE DOROBANTI CU BD.STEFAN CEL MARE ( BLOCUL PERLA ) UN INDIVID ,ANGAJAT AL MINISTERULUI DE INTERNE A INTRAT SI A TRAS CU UN PISTOL 10 GLOANTE OMORANDU-SI SOTIA , INCA O ANGAJATA SI RANIND INCA 6 FEMEI ...MOBILUL : GELOZIA.
OBSERVI DIFERENTA INTRE UN BUCURESTEAN SI UN ARDELEAN !


Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de palincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de palincă, mă, că n-am reuşit s-o
fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptămână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu
Măria lui. Vasalie îi zice lu' nevastăsa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se băgă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de palincă şi cu încă o jumăte să
ne cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci,
ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă Ion de ... Măria.
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
"'Tu-i mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am, cureaua
mi-i lată, da' ce să fac dacă nu-s acasă ..."
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Mier 07 Mar 2012, 4:41 pm

Petre,cioban de meserie pleaca in armata. Dupa o vreme trimite scrisoare acasa. Pe hartie erau desenate: o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Nevasta-sa descifreaza mesajul imediat:
"Floareo ai grija de copii sa nu cada in fantana tu-ti Soarele ma-tii.
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Vin 09 Mar 2012, 10:50 am

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- “Abracadabra!” Si deodata, ce sa vezi?? Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de geta la data de Dum 11 Mar 2012, 4:39 pm

Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă…
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…
avatar
geta

Mesaje : 2267
Data de inscriere : 03/01/2010
Varsta : 60
Localizare : TIMISOARA

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 27 din 30 Înapoi  1 ... 15 ... 26, 27, 28, 29, 30  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum